对于高三这个字眼从来不陌生，对于高三的恐怖也不是不了解，只是，有些事，没有亲身经历过，个中的酸甜苦辣，是无法真切地明了的。
现在的我们，已经进入高三多天，算个正式的高三学生了。
有没有觉得无端的逼兀，有没有突然觉得有一大片黑暗张开手掌，我们除了越陷越深，别无选择。
难过、绝望都有，对不对？
可是，千万千万不要忘了高三的一抹亮色，那就是希望。
高三是个很公平的筛子，它会筛去无心学习的人，它会筛去雷声大、雨点小的人，它会筛掉那些毫无目标、盲目前行的人。
而剩下的，都是自知、勤奋、认真的人。
在高中时代，或许极高的智商会让一些人迅速地领先于人，会让他们很轻松，但到了高三，若缺了勤奋与方法，一样会被一些默默无闻的人甩在后面。
小曹，我记得你和我说过，选择了这条路，就不要回头。这句话，我一直记得，每次受到挫折了、畏缩了，想到这句话，就像你在我身边安慰我一样，我可以在刹那间变得很勇敢。
此刻，这句话，我也同样送给你，我们已经没有退路了，只有在最后奋力一搏，才有可能赢得辉煌，不要泄气，找找学习方法，多和老师同学沟通沟通，一切都会好起来的。
本来我是想留言的，但总是懒啊懒啊，后来.......
所以，还是写日志吧，也算对得起你，呵呵......
其实，那天看到你写的文章的时候，我就一直在想，一直在想，只是没有写下来。
怎么说呢，你的感受，我可以勉为其难感觉到一点，记得那时侯，你告诉我小花有喜欢的人的时候，如晴空霹雳，虽然那时大大咧咧地说喜欢ＹＹ，但还是在乎他的，一直觉得他永远不会走，一直不会变心的，可最后我发现，我太自以为是了。
很失落，很难过。
心里空空荡荡的。
是这样的感觉吗？可能没有那么强烈吧..............
你应该一直满在乎他的吧，虽然你不喜欢他。我还记得，那一次，你在我家，和他第一次聊ＱＱ，做成朋友的时候，你多开心啊，交换日记里还写到了。
仅仅是因为亏欠吗？
不过我一直觉得他人很好，长得就老实.........
不过我想知道，你是难过他对你的误解，还是他喜欢上了别人。
是失落多些呢？还是委屈多些呢？
其实，我也满爱自己的啊。虽然，在爱的时候，有太多的奋不顾身，也是因为自己不堪忍受寂寞啊。
爱情之于我，已如白粉之于一些人一样，久吸成瘾，难以自拔。
我的世界里，不能没有它。
而我的感情，一定要有地方停留。
这是狮子的不甘寂寞吗？
我真的很希望，在剩下的一年零三个月中，我可以只爱他一人，却又担心没有走下去的勇气。
的确，需要很强的意志力才能走完这一程。
有朋友对我说，既已结束就不要做出留恋的姿态。走就要走得干净利落，不要拖泥带水的。
我不好说什么。走，是应该走得潇洒一些，但现在，这种潇洒对我而言没有任何意义，我还是喜欢他，不愿意再去喜欢别人或接纳其他人以忘记他。我不想违背我内心的真实想法去故作潇洒。
我以前受够了，现在不要了。
摘下眼镜，是对自己的保护
小曹，答应我，不要想太多好不好。
现在我们所处的环境的确有些复杂，而且不容逃避，我们要承担许多，比如对自己的责任、学习的重压，等等等等。
但是，我们还可以做很多，可以在平淡的生活中寻找一点点的快乐，再为之欢欣。不要愁眉苦脸，不要郁闷，要笑，要让自己快乐。
有时候会发现，真正有能力爱自己的人只有自己，除了你自己，没有人可以真切体会你的所思所想，没有人可以体会你的爱与痛，你的挣扎与彷徨。
所以，自己一定要好好地疼爱自己，不要对太多人好，不要对任何事都那样认真。世事往往不如我们所想的那般简单。
有些东西，你根本无法想到，也无法预料到。
就像，有的人，你觉得很好，但有人却非常讨厌。
就像有些人，对一些不确定的表面现象喜欢不断地议论责骂。
他们，都很不负责任。虽然，有的时候，我们是其中的一员。
成长，注定要承受蜕变的疼痛，我们被迫要把棱角一点一点地磨平，所谓张扬，所谓锋芒，都是很久以前的事了。
呵呵，扯了那么多废话。不会怪我吧，有感而发。
想给你写信，又懒得写，恩，只有采取这种方式了。
呵呵
正好，恢复这个博客。
在我最脆弱的时候，总是在心中默念他的名字，哪怕流着泪，也不觉得孤独。
在被疼痛折磨得死去活来的时候，想着他的好，他的种种，就好像他在我身边陪着我一样，也就渐渐淡忘了那些痛。
在一个人的时候，总是自以为是地以为他还喜欢我，像以前那样执著。自以为是地以为他对我的感情是不会被时间所改变的，是不会变质的。所以看着周围的人成双成对的时候，也不觉得自己是一个人。
但有一天，有人告诉我：我错了，错的是那么荒唐离谱，这一切都仅仅是我的自以为是。
我傻了，慌得手忙脚乱。当一个人发现一直坚持自己走下去的信念原来只是自己的幻想，根本是不存在的，是多么的可怕。一时间，我有种世界坍圮的感觉，以为牢牢握在手上的东西竟被时间生生地多走，不留一点情面。
我还记得，她一脸平静地告诉我，他已有了喜欢的人，每天会发些温暖的短信给那个女孩。更残忍的是，在296班，他最不想看到的人里有我。
原来，我早就已经淡出他的世界；原来在他心中，我已不复从前；原来，他竟已对我产生厌恶之情。
曾经，我还一直傻乎乎地以为，已修复和他破裂的关系，我们，起码还是朋友。
没想到，我是过于乐观了。
伤害一旦造成，就很难愈合了，成为永恒的疼痛，只在夜深人静的时候隐隐作痛，这是我留给他的。
至此之后，我的世界变得空洞。惧怕黑暗，惧怕一个人，惧怕失去。
脑子里常常想象一些血腥的场面，想象我在众目睽睽之下悲惨地死去，以各种方式，汩汩的血留出，我变得苍白而无力。
因为固有的安全感在刹那间消失，我的世界出现了恐慌。
或许这是他留给我最后的礼物。
我没有半点责怪他的意思，只是觉得自己很可笑。老是用自己的思维去猜测别人的想法，得出一些荒谬的结论；老是将假设当成现实去相信；老是把人极端化，却忘了别人与自己是完全不一样的，忘了假设只是一种如果，若把如果的事当真，注定会被伤害到，忘了人是不可能不变的，人的忍耐是有限度的。
在知道事实之前，喜欢任性地沉浸自己漫无边际的想象之中，再轻易地被狰狞的现实打败，缓慢地爬起来，走向下一个痛苦的循环，周而复始，这样的经历成了我人生一条线索，一环扣一环，形成一条巨大的锁链，我动弹不得。
再继续碌碌无为。
最后，生命就此结束。
游戏到此结束。
关于他回忆很多，毕竟曾经刻骨铭心。但是那些让我记得的大多是那些伤害，之前的幸福早已被恨稀释了，现在再想记起，真的很难。
我也觉得难过，所以现在拼命的将值得记录的东西写下来，不让自己忘却它们。
可是，有些东西是怎样都忘不了了的，它总在不经意间提醒着我：他曾经那么地爱你，爱到奋不顾身，爱到筋疲力尽，但是最后，你还是弃他而去了，带着孩子的任性。他默不做声，不辩解，看着女孩越走越远，坚定而决绝地离开了他。
他给我的好，他不会告诉我，只是周围的朋友会偶尔跟我说说。
放假的时候，他在我们家楼下。他不敢喊我的名字，因为他不希望我被爸爸妈妈狠狠地骂。他和他的弟弟在楼下一遍遍地喊着他自己的名字。声音很大，我住在另一栋六楼的好朋友都清楚地听到了。而我，却一点也不知情。
我们家在一楼。
那一天，他在烈日下等待，我在家里舒服地睡觉。
有的时候，他会在我们家四周一圈一圈地骑着单车，就为了等待我的出现。相遇几率很小，最好的证明就是我从来没有看到过他。
不是他偶然的提及，我根本不知道。
还有一件事我记得最清楚。那时，他每天都会送我回家，每天。我喜欢走由小学到家的那一段路，因为那里很安静，没有来来往往的人，我们可以没有干扰地走，直到尽头。
路的两侧都是法国梧桐，高大，枝繁叶茂，将夏天帜烈的阳光细细的分成很多份懒懒地打在我们身上。我推着单车，他在我旁边。我们的话不多，只是往前走。
突然，他说道：“我们换个位置吧，你走里面。”我很疑惑，走得好好的，换什么位置啊。他停顿了一下，说：“恩，有车，走外边容易被撞到，里面安全些。”
“哦。”
年少时的感情总是很幼稚的，我们为了些琐事分了手。
过了将近一年，我和好朋友骑单车出去，她很自然地在里面，忽然，我有些不适应，才发现，自己早已习惯他的宠溺。
我很想知道，他的世界被赋予了怎样的颜色。
－－楔子
只要不偏离原来的方向，就好。
只要这样。
就好。
就好。
越接近她，越了解她，就越想为她写点东西。
我想用我的笔记录她的身影，可那身影太过华丽，我怎么也做不到用我单调的笔去描绘有关她一切的一切。
但是，我不想我们之间美好回忆被时间所冲淡。
所以，还是拿起了笔，试图去捕捉那些曾经让我们难以忘怀的一字一句、一举一动。
The day you went away
你离开那天。
有时候会觉得自己很幼稚，幼稚到愚蠢。竟以为无论发生什么，他都会一直一直把我放在他心上，占据着最重要的位置。
我总是这么想的。总是想着，即使失去了YY，即使整个世界都抛弃了我，他也会守护着我，像个天使，不离不弃。
一直以为羡慕的眼光看待他们的爱情。
一直以为自以为是以为他们的爱会至死不渝。
一直很愚蠢的以为，既然已经许下华丽的承诺，就应该奋不顾身地去实现它。
到头来，一场空，一场梦。
一直，也只是愚蠢地坚持。
可是，我扑了空，碎了梦，难过几天就忘了，很快又可以找到新的信仰。
而我，我亲爱的苗苗。你怎么办？
你心上重重的伤口谁来替你缝合？当一切的一切都破灭了之后，你会不会感觉到手心的温度骤然消失，突然变得不知所措？
我也不知该如何是好了。
我们都迷失在爱情里了，找不到出口，没有方向，甚至找不回来时的路。
你眼睛上的黑眼圈依旧浓重；迎着光线，你的眼睛仍睁不开；凌晨３点多，周围的人都在安静的睡觉，你却独自清醒着，一个人品味苦涩的寂寞，空气湿润而冰凉，如你的心，冷到极至。
